Бля, бля, бля, бля, бля....
Вот сидишь себе и думаешь, а когда же меня кризис каснется. Когда же и у меня начнется истерия на тему: что делать??? как дельше жить??? где взять денег???
Точнее вопрос: "Где взять денег?" всегда имеет место быть, но остальные как-то не очень.
Все время стараемся верить в светлое будующее.:-))
А тут вот пришла ЖоПа и к нам...:-((( Ну, начнем по порядку.

Во-первых, курс доллара. В принципе, мне было бы по фиг, т.к. у меня зарплата в рублях и доллар на нее никак не влияет. НО! У меня, у "умной", "супер дальновидной" и "охренительно умеющей считать", имеет место быть кредит на машину в долларах. Сейчас все могут сказать, да выплати его по скорей и дело с концом. А вот и не получится, т.к. кредит я, "умная девочка", брала без первоначального взноса и на 5 лет. Вот так! Так что с таким курсом доллара, у меня скоро машина будет не то, что золотая, а бриллиантовая. Я и так за нее переплачиваю, а тут еще этот курс.

Во-вторых, кризис пришел к нам в фирму. Нет, у нас никого не увольняют... Но, у нас народ по-тихонечку отправляют в неоплачиваемые отпуска.
При этом все говорили, что Центрального Аппарата, где работаю я, это не коснется. Но нет, уже коснулось. Не меня конкретно, но коснулось.
Дальше, больше, у всей компании забрали корпоративные телефоны. И опять таки сказали, что нас, т.е. Центральный Аппарат, это не коснется. Ага, размечтались! Нам сегодня объвили, что срезают всю мобильную связь. А как, скажите, мне, пожалуйста, "продажникам" без мобилы работать???

Короче, вот.

Только что Вы прочли крик моей несчастной души.
Сразу прошу прощения, если Вам это не понравилось. Я вас читать не заставляла.

Странно, впервые за долгое время я оказываюсь вечером одна. Чувствую себя странно, казалось бы можно делать, что хочешь. А я уже и забыла как это. Да, и вроде каждый вечер я делаю, что хочу, но не одна  и мне это больше нравится.
Хотя когда-то я очень любила одинчество. Могла часами кататься на машине по Москве или подолгу гулять по набережной, или сидеть дома и смотреть любимые фильмы.
А сегодня, в первые за долгое время,  я не знала, что делать. Ну, чтож времени у меня полно, надо его как-то провести. Решила я одна сходить в кино на фильм "MAMA MIA". Фильм отличный, да и не про фильм я тут собралась написать, а про мысли или точнее сказать про чувства.
А вызванны, были эти чувства одним эпизодом в фильме: мама главной героини помогает ей подготовиться к свадьбе и поет в это время песню о том, как проважала дочку малюткой в школу и как она хочет остановить время. Короче я разрыдлась как ребенок. Кто меня знает, поймет почему я заплакала. А может и нет.
Но факт в том, что в этот момент, я поняла, что мне чего-то, а точнее сказать кого-то очень не хватает. Я так соскучилась по своей маме. Мне так опять хочется стать маленькой, и чтоб она была рядом. 
Я вышла после фильма вся в слезах и написала мама сообщение, что я ее очень люблю. Самое главное, она ответила. У меня начал садиться телефон, и вот момент я поняла, что что-то теряю, а все только потому что не могла ответиь ей.
И вот сейчас я сижу в кафе, пью час со свежей клубникой, пишу это сообщение и переписываюсь с мамой по телефону, который стоит на зарядке.
Так хорошо, хоть она и далеко от меня, но именно сейчас я чувствую, что она рядом.
Спокойны ночи, мамочка. Я очень тебя люблю и очень по тебе скучаю.

Вчера вечером на 78-м году жизни в Москве после тяжелой и продолжительной болезни скончалась артистка Надежда Румянцева, широко известная по знаменитым советским фильмам "Девчата", "Королева бензоколонки" и "Неподдающиеся". 
Продолжение здесь



Я выросла на этих фильмах и просто не могу поверить, что ее не стало.

Дорогие мои, скажите мне, пожалуйста, как у вас дела?
Ну вот интересно мне, это у меня одной такая жопа или нет...

Честно говоря, все время пытаюсь себя убеждать, что все будет хорошо и что скоро и на нашей улице будет праздник, но с каждым днем это все труднее и труднее делать.
Почему-то те вещи, которые безумно радовали раньше, щас не радуют. Думаю единственное, что меня может сейчас порадовать сильный удар по голове, что бы вырубило надолго... А потом очнуться и начать все заново.

З.Ы. Слава богу, у меня есть мое счастье, поддерживающее меня. Хотя и он уже подза***лся... Каждый день думаю, держи себя в руках, ему и так тяжело с тобой.

З.З.Ы. Не хотела ведь плакаться, но не получилось у меня...

So what I can say?
Блин, уже три месяца прошло с нового года и чего-то то, что происходит сейчас в моей жизни мне уже не нравится...
Все-таки мои опасения по поводу поговорки: "как НГ встретишь, так его и проведешь" начинают сбываться.
Дело в том, что сейчас:
- я не с любимым (читайте: далеко от него)
- много пью
- много плачу
- на днях много танцевала
- чувствую себя лишней на этом празднике жизни
Слава богу, хоть пока телефон еще не потеряла... А то такими темпами я получу себе повторение НГшной ночи, только растянутой на год.

А еще я тут перечитала свой дневник за прошлый год и поняла, что как бы мне плохо тогда не было, я все равно писала кучу позитифффного и вообще искала во всем позитиффф...
Кстати, если кому-то интересно, почему я так редко пишу сейчас то, только потому что не хочу свой дневник превращать опять в сборище моих соплей. А позитифффного писать нечего.
вот.

Тик-так, тик-так, тик-так, тик-так… Лежа на кровати прислушиваюсь к тому, как бьется мое сердце. Есть в его биение что-то схожее, с тем как тикают стрелки в часах. Тик-так, тик-так, тик-так… Равномерно, тихо и спокойно. Не спеша никуда, не торопясь, четко и правильно. Словно отбивая секунды, минуты, часы моей жизни. Механизм исправен, не дает сбоев и волноваться не за что, можно спокойно уснуть.
А во сне мне снится, что внутри нас всех вместо органов находятся часовые механизмы.
И вот рождается новый человек, словно часы выходят из-под рук мастера. Шестеренки еще не притерлись друг к другу, еще не так четко и слаженно работают. То, иногда, спеша, а то ели-ели… Тиктактиктактиктак… Тик….так….тик…так…. Им нужно время, надо привыкнуть работать вместе.
Вскоре все становится на свои места, и жизнь начинает течь плавно и четко… Тик-так, тик-так, тик-так… Иногда, если забыли подзавести, механизм чуть отстает, иногда, если перекрутили пружину, забегает вперед. Но он работает, а значит и человек живет.
Проходят секунды, минуты, часы, годы. Многое вокруг меняется. Наш механизм начинает давать сбои, т.к. уже давно состарился… Уже не так часто мы слышим равномерное тик-так, тик-так. Шестеренки все чаще и чаще пытаются забежать вперед, как будто понимая, что им немного осталось работать вместе, а они еще так много хотят сделать вместе. Но годы берут свое где-то что-то подзаржавело, где-то что отвалилось, где-то сломалось. Как и у часов у любого человека есть свой срок годности. И в один прекрасный день пружина, которая держит все, лопается.
И уже больше никогда этот человек не услышит: Тик-так, тик-так, тик-так, тик…так…тик…так……тик……….так……….тик…………….так…………….ти……………………….

"Быть или не быть?"
Писать или не писать?
Звонить или не звонить?
А за чем?
А чем это все закончиться?
А оно тебе вообще надо?
И к чему это приведет?

А если очень хочется, то свои желания нельзя сдерживать...
Но ты же сама знаешь, что это не правильно... А после, будет опять пусто, грустно и больно...
Тогда все нах...
А я не хочу....